我突然意识到，我的人生或许会因为她的离去，而出现一个大的转折。
但是，原来是我想多了，任何一个从你生命中走过的人，都只是一个过客。
白小洁这个名字，也慢慢的因为各种事物的重新填充，而渐渐远去。
大学后，我在学校是一个爱爆粗口的狂躁男人，我知道其实很多人都讨厌我的。
只有一位女生西野翔，在她那害怕我的眼神里，我看到了赤果果的渴望和欣赏的光芒。
这么些年过来，我已经是一名资深的演技派了，西野翔的假象怎么能骗得过我的眼睛，我从外在看清了她的本质。
在一次晚自习后，我在她回宿舍的小道上。
拦住她，抢夺她抱在怀里的课本，用脏话骂她，然后又哄哭泣的她，再带她去吃外面22元可以炒三个菜的饭，买了一瓶红星二锅头，让她把碗里的白酒喝完。
西野翔哭泣的越来越兴奋，小脸通红，鼻尖轻轻的抽动，一颗小汗珠在上面晃晃悠悠，让我禁不住想起“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”。
有一段时间，我需要处理我们系和街头小混混的一些乱七八糟的事情，对她有些忽略。
西野翔失去了受虐的快感，所以主动的来找我，每次回到教室趴在最后一排我的专用位置时，都会发现用塑料袋包着的已经削皮的苹果。
我望着隔着几排的她，她飞快的转移目光，我也懒得管，吃了几口后，再看她，还在不停的用那弯弯的媚眼嫖我，忍不住一个激灵某个部位开始颤动起来。
大学毕业后，我不知道她去了哪里，希望她能够有个好的归宿吧。
看到这篇文章，如果你对号入座，陷入不可自拨的境地，可以联系我，我还在这里等你。
后来，我通过我姨夫的关系，进入了他的公司。
这里全部都是本科生、研究生，我感到深深的自卑，虽然我扮演着一个深藏不露的高管，但是我其实是什么都不懂的，业务也非常的差。
我有时都怀疑我办公室以外的人，她们的嬉笑怒骂、她们的窃窃私语是不是在谈论我那蹩脚的普通话，以及非常外行的指挥。
我有时看到公司里几个开着日本rbd-306的车子的小年轻，在街上装逼的转弯，真想上去狠狠的扇他们32个耳光。
我想到那时一个电影里面的“忍无可忍无需再忍”，开除了几个有小错的人，之后威望果然有所提升。
但是，仍然没有嫩嫩的女生和我说话，更没有已婚的少妇来主动敲我办公室的门。
我只能在办公室里面，穿着西装革履正禁危坐的坐在我那舒适的旋转椅上盯着E盘里24小时不停不歇下载来的片子。
有时，当他们都下班了，我还会一个人在公司把所有的灯关掉，徘徊。
对面高楼投射过来的光影，照着那模糊的场景，心里泛起一股酸楚，再也看不到那让我贪恋的文具，只有那些冷冰冰的电脑躺在那里！
我知道我的心灵和表面是极度分裂的，一如我这么多年灰暗的人生。
我有时也在想自己有没有动过真情呢，或许有过吧，那是我人生最初的几年，又或许只有胎教阶段吧。
